...4 Runs erzielt. Und er hat heute Abend bereits 2 Homeruns geschlagen.
Reggie!
Hören Sie sich die Zuschauer an. - Reggie!
Los, Reggie! Noch einen Homerun! - Coop, er hat schon 2 geschlagen.
Ein ganz hoher Ball...
Er kommt zurück
und ist... weg.
Reggie Jackson schlägt seinen 3. Homerun in diesem Spiel.
Gut gefangen, Coop! - Das gibt's nicht!
Ich hatte ihn, aber meine Brille ist verrutscht.
Eines Tages, Remer, bin ich auch ein berühmter Sportler. - Wenn du meinst.
Du wirst schon sehen.
Vor langer Zeit sah man in Amerika sportliche Wettkämpfe
als Sinnbild für das Edle im Menschen.
Die Liebe zum Spiel führte zu unvergesslichen Momenten,
in denen man das sagenhafte Können
der Menschen würdigte. Aber als die Zeit verging und das Millennium nahte,
ging etwas schief.
Manning wirft nach rechts auf Brown an der 10-Yard-Linie... Touchdown
für Dallas.
Das sportliche Ideal
wurde durch übertriebene Jubelorgien in den Hintergrund gedrängt.
Die Sportler kümmerten sich weniger ums Spiel als um den lausigen Zirkus,
der auch nach Siegen aufgeführt wurde, die mehr schlecht als recht waren.
Die Spiele selbst wurden dem Streben nach Geld untergeordnet.
Stadien und Sporthallen verkamen
zu riesigen Reklametafeln,
die für kommerzielle Produkte warben.
Die Spieler verkauften sich dem Meistbietenden,
ähnlich wie die Berufskiller im Wilden Westen.
Nachdem ich für New England, Houston, San Diego und St. Louis gespielt hab,
ein Jahr für die Toronto Argonauts und eine Saison beim Desert Inn,
freue ich mich, hier im schönen Miami spielen zu dürfen.
Minnesota.
Egal! Scheiße.
Bald wechselten ganze Mannschaften auf der Suche nach mehr Profit die Städte.
Die Minneapolis Lakers zogen nach Los Angeles, wo's keine Seen gibt.
Die Dilers zogen nach Tennessee, wo's kein ÖI gibt.
Die Jazz zogen nach Salt Lake City, wo Musik verboten ist.
Die Dakland Raiders zogen nach L.A. Und wieder zurück nach Dakland.
Niemand in L.A. Schien das zu merken.
Die Suche nach fetteren Weiden ging weiter. Ständige Expansion führte zu
Nachwuchssorgen und zwang die Clubs,
Spieler in Gefängnissen, Irrenanstalten und Texas anzuwerben.
Raufereien und Schlägereien
überschatteten jeden sportlichen Wettbewerb. Als die Probleme zunahmen,
verloren die Fans nach und nach ihr Interesse. Um den Trend umzukehren,
versuchte man es erst mit Interleague Play, danach mit Intersports Play.
Aber egal, wie weit man auch ging, es reichte nicht aus,
um die Fans zurückzugewinnen.
Der Geist des sportlichen Wettbewerbs war jedoch nicht tot.
Sein Samen schlummerte in den Träumen der Jugendlichen.
Eines Tages, Remer, bin ich auch ein berühmter Sportler.
Eines Tages, Remer, gehört mir eine große Sportbar.
Beeil dich, Coop. - Ich muss noch den Pflanzen Wasser geben.
Ich will nicht zu den Verlierern von der High School.
Hier wohnt Brittany Kaiser, die würd ich gern flachlegen.
Dr. Kaiser!
Coop und Remer.
Wir haben mit Brittany Abitur gemacht. - Lhr habt Abitur?
Klar haben wir das, Pfeife. Bier?
Hier sieht's aus wie im "Dockers"-Werbespot. - He, Steph!
Coop! Remer!
Bierchen?
Mein Gott, ihr habt euch seit der High School ja gar nicht verändert!
Cool!
Überhaupt nicht.
Fotze!
Bremsspur-Steve! Cool! Hängst du immer noch rum
und spielst Nintendo? - Ich studiere im 4. Semester Medizin
und trainiere für die Sommerspiele. Was treibt ihr so?
Wir hängen rum und spielen Nintendo. Scheißkerl!
Hi, Brittany!
Ich hätte nie gedacht, dass ihr kommt.
Zu deiner Party immer. - Ich meine, ich hab euch nicht eingeladen.
Ted hat uns Bescheid gesagt.
Entschuldigung!
Ted! Warum hast du das getan? - Ich...
Die Party ist Scheiße, hauen wir ab. - Nein, gehen wir in Brittanys Zimmer!
Komm mal her! Guck dir das an.
Brittanys Unterwäsche, Alter. - Dh, Alter!
Alter!
Ich bin ja so eifersüchtig auf dich.
Entschuldigung! - Brittany!
Was macht ihr im Zimmer meiner Mutter?
Raus hier!
D Gott!
Wir kriegen nie 'ne Braut wie Brittany Kaiser. - Dder irgendeine andere.
Weil wir keinen Job haben, 3 Monate mit der Miete im Rückstand sind
und uns bald das Gas abgesperrt wird.
Was wollen Mädchen überhaupt?
Jedenfalls keine Versager. - Wir können gut Basketball spielen.
Solange wir nicht laufen, springen oder dribbeln müssen.
Der Scheiß wird sowieso überbewertet.
Habt ihr Lust auf ein Spielchen? - Klar!
Machen wir's interessant.
Sagen wir, 20 Mäuse? - Wie wär's mit 50? - Geht klar.
Wir haben keine 50 Mäuse. - Auch keine 20. Aber die können eh nichts.
Dh, Scheiße!
Spielen wir jetzt oder nicht?
Aber nicht das saublöde Zwei-gegen- Zwei, das ihr in den Vororten spielt.
Habt ihr was Besseres auf Lager? - Was ganz Neues aus unserem Viertel.
Und?
Dkay! Ich werfe, von wo ich will, klar?
Du musst dann auch von da werfen, sonst gilt das als Fehlwurf.
Du meinst wie bei "Horse"? - Das ist doch nicht wie "Horse".
Also! Das sind... das sind Baseballregeln.
Einen Single wirft man von der Freiwurflinie.
Einen Double vom Kopf der Flasche. - Man wechselt immer die Wurfposition.
Einen Triple wirft man von hier, einen Homerun von hinter den Fleischklößen.
Ein Fehlwurf und du bist draußen! Fertig? Los! - Was?
Wir können es auch langsamer erklären, ihr Sportfreaks!
Nein, wir haben es kapiert.
Die Verlierer fangen an. - Das ist also ein Einer, richtig?
Ja, und der Homerun kommt von hinter den Fleischklößen. - Jetzt mach schon!
Das kannst du nicht machen! - Ich darf alles machen, um dich zu stören!
Er hat Recht. Das ist ein Dut. - Ein Dut? Her mit dem Scheißball!
Hab deine Schwester gebumst.
Coop stellt sich auf für einen Double. Dkay, Leute, 2. und 3. Base.
Ich bring den Runner nach Hause.
Ja, zwei Duts!
Los!
Tip-in! Double Play, drei Duts! - Was? - Wir sind dran, Arschgeige.
Sehr schön! - Das könnte die Entscheidung sein.
Sah leicht aus!
Ein Schamhaar von Brittanys Mom!
D Gott!
Mann! - Wir haben gewonnen! Ein tolles Psyche-Dut! - Hier ist noch ein Haar!
Wir gewinnen und sie kriegen
die Frauen. Das ist Scheiße, Alter. - Wir müssen uns Jobs besorgen,
dann kriegen wir die hellen Hosen und die Frauen.
Morgen früh geht's los, keinen Scheiß mehr!
Er wirft daneben, Steve Perry...
Ja, drei Duts, ich bin dran. - 5. Inning. - Joseph R. Cooper?
Ein Single! Mann auf dem 1. Base. - Sind Sie Joe Cooper?
Squeak, du weißt, wer ich bin.
Ich darf lhr Grundstück betreten und jede Versorgungsleistung unterbinden,
bis alle rückständigen Zahlungen erfolgt sind. - Was?
Er will uns das Gas abdrehen. - Arbeitest du jetzt fürs Gaswerk?
Meine Herren... - Double! Mann auf dem 2. und 3. Base.
Ist lhr Hund eingesperrt oder angebunden innerhalb der Wohnung?
Er ist zur Maniküre beim Tierarzt. - Entschuldigen Sie mich bitte.
Ist es nicht Scheiße, in deiner Haut zu stecken? - Denen zeig ich,
was Scheiße ist.
Dh ja, du wirfst daneben... - Verdammt!
...müsste es einfacher sein. - Darum der kurze Wurf von hier.
So was wie ein Bunt. - Genau! Man kommt aufs Base. - Klasse Idee!
Du hast mich angelogen! Schon wieder!
Stimmt! Der Hund ist erst morgen dran. - War echt keine böse Absicht, Squeak.
Ich heiße nicht Squeak, sondern Kenny!
Schon gut, kleine Schlampe. Wirf mal!
Nein, ich will euch das Gas abdrehen. Und sagt nicht "Schlampe" zu mir!
Dkay, Squeak, werfen wir drum.
Was? Tickt ihr nicht ganz richtig? Das ist mein Job, ihr Arschlöcher!
Du brauchst nur von hier einen Single zu werfen,
dann kannst du das Gas abdrehen, und wir sagen nie wieder Squeak zu dir.
Dder Schlampe.
Von hier?
Na schön. Dann passt mal auf!
So ein Pech, Squeak. - Und du musst den Ball holen, Schlampe.
Drei Monate später
Wir können jetzt gewinnen, bring mich nach Hause.
Wir haben gewonnen!
5 Runs in diesem Inning.
Das Spiel ist affengeil.
Wir sind dran.
Tyler, hab gehört, deine Schwester geht mit Squeak.
Ich krieg noch ein Psyche-Dut. - Ich gehe nicht mit seiner Schwester!
Psychologische Defense. - Du erzählst Mist, damit der andere nicht trifft.
Ach so.
Moment mal! Seine Schwester und ich, wieso ist das Mist?
Pierce, hab gehört, deine Mom geht mit Squeak.
Zwei Duts!
Du zahlst ein Zwölftel von der Miete, vom Wasser, Strom,
Kabelfernsehen... - Sieh dir das an! - Was ist das?
Ein Baseketball!
Du hast einen Ball gemacht? Woraus?
Dass sie dich gefeuert haben, nur weil du uns das Gas nicht abgedreht hast!
Das mit dem Lieferwagen war schlimmer.
Du kannst 'ne Zeit lang hier pennen. - Ziemlich nett!
Ein Ausklappsofa? - Ja, ein Superbett! Aber da schläft Jenkins.
Du schläfst hier.
Alter, das ist echt mies. Wie soll ich hier eine Braut reinkriegen?
Du kriegst nicht mal 'ne Braut, wenn dir ein Hunderter aus der Hose hängt.
Doch! - Nein, du bist eine kleine Schlampe.
Bin ich nicht! Wieso geb ich mich bloß mit euch ab?
Weil du ein Stück Scheiße bist. - Bin ich nicht.
Aber du bist eine kleine Schlampe.
Verdammt! Macht das noch 13- oder 14-mal, und ich bin weg.
Egal! Ich zeig dir mal die neue Anzeigetafel!
Das ist sowieso eine alte Bruchbude.
Wenigstens bin ich im Team.
Ja, sie wollen mich...
Sechs Monate später
Sie sehen ein seltsames, neues Spiel, das ein ganzes Viertel begeistert.
...vergnügen sich beim Meisterschaftsspiel.
Mittlerweile gibt es eine ganze Liga. - Mit 12 Teams ging es im Juni los.
Nun sind's nur noch 2, einschließlich der Erfinder des Spiels...
Abpraller vom Ring, könnte ein Double Play werden, Maxwell...
Newman...
Nein!
Conversion für die Shirts.
Remer...
Er hält den Ball im Spiel. Die letzte Chance! Coop...
Sie schaffen die Conversion! Der Homerun zählt!
Was für ein Spiel! Die Shirts gewinnen die Weltmeisterschaft
im Baseketball.
Meine Herren!
Meine Herren, ich bin Ted Denslow.
Der Milliardär? - Ja.
Mir gefällt euer Spiel. Wollt ihr nicht Profis werden?
Baseketball? - Ich sag nur drei Wörter: National Baseketball League.
Kein Interesse. - Moment! Lass mich ausreden.
Lhr Kids mit eurer lauten Musik und eurem Dan Fogelberg,
eurem Zima, Hula-Hoop und euren "Pac Man"-Videospielen,
versteht ihr denn nicht?
Die Aufmerksamkeit der Leute ist heute nur mehr in Nanosekunden messbar.
Verstehe. - Sieh dir diese Leute an!
Ich spüre, dass sie einen Draht zu euch Spielern haben.
Mit Baseketball könnten wir ganz neu anfangen.
Wir verbieten, dass die Teams die Städte wechseln
oder Spieler verkauft werden. Und alle verdienen dasselbe,
so wie in meiner Kindheit, wo man die Spieler behandelte wie...
Gefährdete Diener? - Ja!
Das wirklich Schöne an dem Spiel ist, dass jeder mitspielen kann.
Jeder kann ein Sportheld werden. Wolltest du nie ein Sportheld werden?
Doch! Einmal, aber das ist schon lange her.
So wie ich unser Land kenne, wird es verrückt sein nach Baseketball.
Ich meine, Amerika wird ausflippen.
Hör dir diese Menge an!
Fünf Jahre später
9. Inning. Die Beers liegen mit 3 Runs hinten und sind bei ihrem letzten Dut.
Die Spieler müssen unter ziemlich großem Druck stehen.
Dkay, Jungs, wir haben noch ein Dut.
Wir können immer noch gewinnen. Schaffen wir das? - Ja!
Die Fans sehen ein tolles Spiel!
Das ist natürlich Ted Denslow, der Vater des Profi-Baseketballs,
mit seiner wunderbaren neuen Frau Yvette.
Jetzt wirft die Nummer 44, Coop "Airman" Cooper!
Coop geht zum Triple-Punkt.
Bob Costas, das ist wirklich eines der aufregendsten Baseketballspiele.
Kaum zu glauben, dass man vor 5 Jahren dieses Spiel nur vor Garagen spielte.
Kaum zu glauben, dass vor 5 Jahren
diese heißen Frauen noch zur Grundschule gingen.
Coop geht zur Triple-Linie, und Jansen stellt sich zum Psyche-Dut auf.
Gleich!
Drin! - Coop hat wieder einen Triple geschafft.
Er läuft heute schon zum 7. Mal diese Runde.
Und hören Sie sich die Schaumköpfe an, den Schlachtruf der Beers!
Coop steht auf dem 3. Base, damit ist Squeak Scolari an der Reihe.
Ich wusste, dass es von mir abhängen wird. - Nein, wir sind ein Team!
Jetzt hängt es nur von einem Mann ab.
D Gott! - Wenn ich jetzt einen Spieler wählen müsste, würde ich dich nehmen.
Unglücklicherweise ist dieser Mann Squeak Scolari.
Mist! - Tu so, als wär's ein normales Spiel.
Der Denslow-Cup, das wichtigste Spiel der Saison.
D Gott! - Mach diesen Scheiß aus! - Ich hab Angst! - Hör zu, Schlampe!
Du gehst jetzt da raus oder du kannst dir die Radieschen von unten angucken!
Doug Remer gibt seinem Teamkameraden ermunternde Worte mit auf den Weg.
Geh da raus und wirf!
Die begabten Felon-Mädchen bei ihrem 3. Denslow-Cup-Spiel.
Es wirft die Nummer 23, Squeak "Little Bitch" Scolari!
Squeak Scolari auf dem Weg zum letzten Single.
Los, Schlampe!
He, Squeak! Wirf daneben!
Drin! Die Beers bleiben damit im Spiel.
Der Besitzer der Dallas Felons, Baxter Cain, möchte wieder Cup-Sieger werden.
Jetzt wirft die Nummer 17, Doug "Sir Swish" Remer!
Remer geht zur Double-Linie.
He, Remer, dein Zeh darf nicht über die Linie kommen.
He, Jansen, schönes Psyche-Dut, du Popel! Ja!
Jetzt sind's nur noch 2 Runs. Dirk Jansen hat wieder
ein Psyche-Dut vermasselt.
Die Zuschauer hält es nicht mehr auf den Plätzen!
In so einem Moment
fallen einem Männer wie John Elwood ein,
Männer, die kurz davor standen und es schließlich schafften.
Wenn Coop das schafft, ist das lange Warten der Beers vorbei.
He, Coop, sieht aus, als kratzt der alte Denslow gleich ab.
Daneben!
Die Felons gewinnen zum 2. Mal den Denslow-Cup
durch Dirk Jansens starkes Psyche-Dut.
Erwischt, Alter, erwischt!
Ruhig, Alter! Los, den Happy-Dance!
Wir haben gerade verloren! - Den Happy-Dance!
Wo bleibt der Gesang? - Ich will nicht singen! - Los, sing!
Scheiße, Denslow! - Die Beers-Fans sind schwer enttäuscht.
Und das ausgerechnet am "Eier im Dutzend billiger"-Abend.
Mein Mann! Jemand muss ihm helfen! D Gott!
Mrs. Denslow, falls ich etwas für Sie tun kann. - Teddy! Er fiel einfach um!
Ich wünschte, ich könnte helfen!
Ich weiß, nach dem 7. Inning gibt's keine mehr. Besorgt ihm einen Hot Dog!
Sie haben Recht, Jim. Ted Denslow war ein Held.
Durch ihn fand Baseketball den Weg von den Vorgärten in die Sporthallen,
aber vor allem in die Herzen und Fernseher Amerikas.
Sein früher Tod wirft einen Schatten auf einen ansonsten erfreulichen Sieg!
Ja, aus ganzem Herzen...
Hier ist Dirk Jansen, Gewinner des
"Winter's Vaginalspülung"-MVP-Pokals. Was sagen Sie?
Der Schlüssel zum Erfolg war zweifellos mein Psyche-Dut gegen Coop.
Das war doch nicht sein Psyche-Dut! - Stimmt, wenn dann war's Denslows.
Mies, Alter.
Ich weiß, Sie haben's schwer, aber was sagen Sie zu den heutigen Ereignissen?
Heute habe ich ein großes Spiel und einen guten Freund verloren.
Ich fühle mich gerade sehr verwundbar und sollte nicht allein sein...
Sieht so aus, als würde Joe Cooper tief in der Scheiße sitzen.
Auf Papier sind die Beers das weitaus bessere Team
mit den tollen Würfen von Cooper und der Zielgenauigkeit von Doug Remer.
Was ist da heute passiert? - Tja, wissen Sie...
Es war eine Mannschaftsleistung, jeder tat sein Bestes für diese Niederlage.
Danke, Doug. Und so... - Wollen Sie mich auch interviewen?
Nein! Wieder wurde eine Baseketballmeisterschaft entschieden.
Und wieder eine verpasste Gelegenheit für die Beers.
Ich muss hier raus.
Was geht hier vor? Coop? - Das war Tim McCarver
aus Beers Garden, wo die Dallas Felons die Milwaukee Beers besiegt haben
beim 4. Denslow-Cup...
Alle einsteigen. Nicht drängeln, einer nach dem anderen.
Da ist er!
Coop! - Dh, Mann! - Dürfen wir mit ihm reden?
Entschuldigen Sie bitte!
Würden Sie den Kindern Autogramme geben?
Sie suchen den Dallas-Umkleideraum. Da drüben. - Ich weiß, viel zu voll.
Sie hätten viel lieber ein Autogramm von Ihnen.
Wirklich? - Würden Sie die hier signieren?
Klar.
Schön, Sie kennen zu lernen, Miss...? - Reed. Jenna Reed.
Joe Cooper, Coop. - Ich weiß.
Gehören all die Kinder zu Ihnen?
Ich bin seit Dktober die Leiterin der "Träume werden wahr"-Stiftung.
Sie erfüllt die Wünsche todkranker Kinder, oder?
Wir betrachten sie eher als gesundheitlich beeinträchtigt.
Sie sind also ein Baseketballfan? - Nein.
Aber die Kinder! Ich versuche, sie für dauerhafte Dinge zu interessieren.
Dauerhaft?
Profisportler kommen und gehen doch. - Nicht bei uns, das ist verboten.
Hallo!
Miss Reed, das ist Remer. - Eine frische Brezel?
Selbst gebacken!
Danke. - Schmeckt toll mit Senf.
Miss Reed?
Die war doch nicht selbst gebacken? - Nein!
Aber Frauen stehen auf Männer, die kochen können. - Was?
Siehst du, und schon guckt sie sich meinen Arsch an. - So ein Unsinn!
Wir fahren besser. Travis wird schon ganz ungeduldig.
Ich liebe Kinder. Wo ist Travis? Fang, Großer!
Er muss noch etwas fangen üben.
Er ist blind, Doug.
Felons-Fans
feierten den Denslow-Cup-Gewinn ihres Teams im Zentrum von Dallas.
Ergebnis: 14 Verletzte, 3 Tote.
Der Tod von Ted Denslow hat die Sportwelt schwer erschüttert.
Er schien als Einziger von seinem Tod überrascht gewesen zu sein.
Die Zeit war wohl abgelaufen für den alten Wichser.
Theodore Denslow starb im Alter von 85 Jahren. Sein Toupet war 24.
Die Cowboyhosen,
die ich in "Rootin' Tootin' Rhythm" trug, vermache ich meinem Neffen.
Ich hoffe, sie stehen ihm genauso gut wie mir.
Und dieser Poncho, der mich trocken hielt...
Mrs. Denslow? Baxter Cain. Darf ich? - Natürlich.
Mein allerherzlichstes Beileid! - Danke, Mr. Cain.
Diesen handbemalten Teller zur Erinnerung
an den Papstbesuch im Dodger-Stadion
hinterlasse ich meiner Nichte Susan. Eine begrenzte Auflage, signiert
und mit der Fotokopie eines Echtheitsbeweises... - Jenna!
Was machen Sie denn hier? - Das weiß ich nicht genau.
Ich hab einen Brief gekriegt... - Ich auch.
Und diese Zahnbürste...
Wo ist die Leiche? - Die Beerdigung war vor 2 Tagen.
Das ist die Testamentseröffnung. - Wenn das so ist...
Für Sie, Jenna.
Ich vermache diese Dauerkarten
der "Träume werden wahr"-Stiftung.
Ich hatte großen Respekt vor lhrem verstorbenen Mann.
Aber bedauerlicherweise stand er allen Änderungen im Baseketball im Weg,
die den Besitzern höhere Gagen eingebracht hätten.
Was hatte er nur gegen das Geldverdienen?
Ich hoffe, das ist keine sexuell übertragbare Eigenschaft.
Lieb, oder?
Ja, die Kinder werden begeistert sein. Besonders der kleine Joey.
Joey? - Er ist so ein großer Fan von Ihnen.
Er kommt nächste Woche ins Krankenhaus
und hätte gern, dass Sie ihn besuchen. Aber lassen wir das.
Ich komme gerne mal vorbei. - Ich auch, ich mag Krankenhäuser.
Du magst "Taco Bell".
In Frankreich hab ich da mal eine heiße Braut kennen gelernt.
Das war ein Gasthaus!
Nun zu meinen geliebten Beers. Den Mehrheitsanteil
vermache ich
Joseph R. Cooper.
Das Team gehört uns!
Ich gab ihm die besten 3 Monate meines Lebens.
Gut gemacht!
Und, Coop?
Ja, Mr. Denslow?
Ich weiß, dass du die Beers in dieser Saison zum Sieg führen kannst.
Denn wenn nicht, fällt das Team an Yvette.
Nicht traurig sein, dass Sie das Team nicht haben, das ändert sich bald.
Danke, Mr. Cain.
Schön, einen starken, gut aussehenden Mann wie Sie an der Seite zu haben.
Nun, das würde ich gern näher mit Ihnen besprechen.
Warum besuchen Sie mich nicht mal? Wir könnten
Teppich verlegen, wenn Sie wissen, was ich meine.
Und jetzt gehen bitte alle aus dem Zimmer,
damit ich mit Coop unter vier Augen reden kann.
Jetzt, wo wir allein sind, muss ich dir was sagen.
Weißt du noch, als du Filzläuse hattest
und nur diese Lotion dir half? Ich fand noch 'ne andere Verwendung dafür.
Das tut so gut, dass ich singen möchte. Genau wie an dem Abend,
als wir in dem Tattooladen in Chicago waren. Los, Baby!
Verstehen Sie das?
Damit wären 2 Zimmer fertig. Die Ecken haben es in sich! - Gute Arbeit!
Ich weiß jetzt, wie wir Coop daran hindern, den Denslow-Cup zu gewinnen.
Und dann gehört das Team mir? - Ja. - Wunderbar, Baxter.
Soll ich im Konferenzzimmer weitermachen? - Noch nicht.
Ich glaube, meine Eingangshalle müsste mal wieder gebohnert werden.
Wenn Sie wissen, was ich meine. - Ich weiß genau, was Sie meinen.
Ich kann das nicht!
Die Beers eröffnen die Saison mit ihrem 1. Spiel gegen Miami.
Sie haben das Spiel Ted Denslow gewidmet
und tragen Schwarz zum Gedenken an den verstorbenen Besitzer der Beers.
Die Cheerleaders der Beers trauern auch.
Alter, das ist ein völlig anderes Spiel, jetzt, wo das Team dir gehört.
Denslow hatte Recht. Die Saison könnte anders verlaufen.
Wir müssen uns ins Zeug legen. Es geht schließlich ums Team. Bist du bereit?
Ich bin dabei, alles oder nichts.
Heute Abend bei uns ist der große Baseketballfan Tony Nocciolino,
der den Latino-Schurken Scooter spielt in der Comedyserie "Was soll's?",
die nach "Wiederverwerteter Schrott" mit Lisa Campbell
und vor "lmmer derselbe Mist" mit Teeniestar Mark Swenson läuft.
Alles Teil des tollen Herbstprogramms unserer "Scheiß"-Donnerstage.
Toll, dass Sie bei uns sind. - Miami betritt das Spielfeld,
es kann losgehen.
Coop stellt sich an der Single-Linie auf.
Drin! - Ein vielversprechender Start für die Beers!
Das Spiel ist umso bemerkenswerter,
als dass heute der Freilandhühner-Abend ist.
2 Runs für die Beers, aber nur ein Dut für die Dealers.
Jetzt kommt Enrique Hernandez.
Guck mal!
Fett aus Marlon Brandos Arsch!
Dh, nein! Was mache ich denn da?
Salzig und warm! Warum mache ich das bloß?
Der hat viel Schwein gegessen!
Verdammt!
Ein geiles Psyche-Dut! - Wirklich? - Ja, aber vergiss es. Ich bin dran.
Ein bisschen Milch?
Tip-in von Coop, und der ist drin! Double Play! Die Beers gewinnen.
Remer ist immer noch beim Psyche-Dut.
Heute haben wir's denen gezeigt! - Und das ist erst der Anfang.
Signierst du mir mein Hühnchen? - Joe Cooper? Baxter Cain.
Denslow hat mir von Ihnen erzählt. - Willkommen im Kreise der Besitzer.
Falls Sie irgendwas brauchen, fragen Sie nur. - Danke, Alter.
Nächste Woche wird über die Änderung einiger Baseketballregeln abgestimmt,
ich will sagen können, dass Sie dafür sind. - Warum? Ich find alles gut so.
Wenn wir es ablehnen, dass Teams die Stadt und Spieler das Team wechseln
und dass Werbeverträge abgeschlossen werden,
werden Sie und lhre Kollegen sich weiter abrackern müssen für...
Hühnerkacke?
Futter! Hühnerfutter.
Coop, es liegt an Ihnen. Um die Regeln ändern zu können,
muss jeder Besitzer zustimmen. Denslow hatte genug Geld,
er brauchte diese Änderungen nicht, Sie schon.
Das wäre ein Verrat an all dem, was das Spiel überhaupt entstehen ließ.
Bevor Sie übereilte Entscheidungen treffen,
sollten Sie mit lhrem Freund reden. - Nicht nötig. Wir denken dasselbe.
Tut mir Leid. Fragen Sie einen anderen Besitzer, wenn's einstimmig sein muss.
Machen wir sie fertig!
Bringen wir sie zur Strecke? - Überlass das mir!
Hauen wir sie in die Pfanne? - Aber wie! - Dann los!
Deine Mutter ist eine beschissene Köchin!
Ich mach dich fertig! - Ganz ruhig!
Nicht mit mir! - Dann pass mal auf!
Ich will dich spüren.
Tief in mir drin.
Das ist unfair!
Komm schon, Zane, das war...
Das war fair. Spielen wir weiter.
He, Watson, kennst du diese Bierwerbung?
Direkt aus San Francisco:
Eine Vagina.
Das war kein Schwulenwitz, sondern ein australischer Witz.
"Die Beers gewinnen ein Spiel nach dem anderen"
Auf geht's! - Und was sagen wir immer?
Eins, zwei, drei, scheiß auf die Mexikaner!
Mein Wurf! Ich hoffe, er geht rein, dann kann ich schnell nach Hause
und meiner Frau eins aufs Auge hauen. - Halt's Maul, Remer!
Halt bloß das Maul!
Da staunst du, was?
Scheiße!
Mein Auge!
"Geht der Partner auf die Frau ein,
enthüllt sie ihm das Geheimnis der weiblichen Dualität.
Sie erzählt ihm von der inneren Frau,
die, addiert mit ihr selbst, zwei ergibt."
Hi! Ich hätte nicht erwartet, dass Sie kommen.
Ich wollte den kleinen Joey besuchen.
Er schläft, und ich will dieses Buch zu Ende lesen.
Aber vielleicht geht es ihm danach besser. Joey!
Sieh mal, wer hier ist! - Mein biologischer Vater?
Nein, Joe Cooper.
Bist du's wirklich? - Ja, ich bin's.
Deine Psyche-Duts sind wirklich die besten!
Danke, Alter.
Was ist eine Vagina?
Was fehlt dir denn, Junge?
Ich werde sterben.
Das werden wir alle. - Aber nicht diese Woche.
Du sollst doch positiv denken! Außerdem kommt heute deine neue Leber.
Das hab ich dir mitgebracht.
Wow! LA-Z-BDY! - Ja. Den hab ich selbst gemacht.
Hätte ich für jeden Sieg mit ihm Geld gekriegt,
wäre ich jetzt stinkreich.
Wenn ich groß bin, will ich so sein wie du, Coop.
Lhr Mokka, Jenna.
So wie Sie ihn mögen: Fettfreie Milch, fettarme Sahne und eine Spur Zimt.
Danke, Doug. - Ich hab auch Mohn-Muffins gebacken.
Mach mal 'n Punkt! Mohn-Muffins! Musst du nicht heute zur Elektrolyse?
War ich schon. Hier!
Hör zu, Partner,
die "Träume werden wahr"-Stiftung will dir deinen letzten Wunsch...
Sie wollen deinen Traum wahr machen, solange es nicht
um Wunderheilung oder so geht.
Die in der Todeszelle kriegen nur was zu essen.
Wie sieht dein Traum aus?
Ich hab immer von einer Großwildjagd geträumt,
vom Abknallen einer bedrohten Tierart: Dem Weißkopfseeadler
oder dem Riesenpanda. - Das ist nicht im Sinne der Stiftung.
Die Vergiftung des Trinkwassers?
Dder das Aussetzen von Piranhas im Stadtbad?
Du hast es nicht ganz kapiert.
Komm schon, Joey.
Schau in dein Herz, was möchtest du lieber als alles andere auf der Welt?
Chelsea Clinton?
Das ist ganz schön viel verlangt. - Bill wär leichter zu kriegen.
Irgendwelche Ersatzträume?
Da wär noch was.
Könnte ich mal mit dem Team zusammen sein?
Einen ganzen Tag mit den Beers verbringen? Ja, Coop?
Ich weiß nicht... - Mit Miss Reed.
Das macht ja so viel Spaß. Ich glaub, ich kotze gleich über die ganze Theke.
Da, Jerry Springer!
Hier ist lhre Schwiegertochter... - Sie ist nur die Frau meines Sohnes.
Nicole! Begrüßen wir Nicole.
Wir kippen jedes Mal einen, wenn sie sich prügeln.
Prügel!
Sie prügeln sich!
Siehst du, Joey, Träume werden wirklich wahr.
Du bist der Größte, Coop!
Es ist schon spät! Wir müssen gleich spielen und du kriegst 'ne neue Leber.
Ja, aber...
Was, Alter? Keine Panik, das wird schon.
Ich weiß, dass ich's schaffe, wenn...
Was, Alter? - Sag es einfach, und Coop macht es.
Könntest du heute Abend einen Homerun für mich machen? - Also...
Komm schon, Coop! Er will ja nicht 2 Homeruns!
Würdest du auch 2 Homeruns hinkriegen? - Natürlich!
Das ist Coop Cooper. Er schafft auch 3 Homeruns, wenn du willst. Was, Coop?
3? Klasse! - Remer, kann ich mal kurz unter vier Augen mit dir reden?
Weißt du, Joey, ich hab auch schon ein paar Homeruns gemacht.
Schön! Aber Coop wird 3 Homeruns für mich machen. - Toll, Joey.
Coop ist der tollste Kerl auf der ganzen Welt!
Ja, er ist super.
Jetzt geht's mir schon viel besser.
Mr. Squeak? - Was? - In welche Klasse gehen Sie?
Hat jemand ein Taxi gerufen?
Ich! - Wir müssen los, wenn ich die 3 Homeruns machen soll.
Keine Sorge, jetzt läuft alles wie am Schnürchen.
Das ist der schönste Tag meines Lebens.
Was für eine Geschichte!
Der kleine Joey Thomas unterzieht sich heute einer lebensrettenden Dperation.
Die Zuschauer tragen gelbe Bänder, um den kleinen Jungen zu unterstützen.
Und sein Held Joe Cooper hat ihm versprochen, 3 Homeruns zu machen.
Ein Versprechen, das über Leben und Tod des tapferen Jungen entscheidet.
He, Pete! Was ist denn heute mit Coop los?
Keine Ahnung. Aber er stinkt wie Christian Slater.
Coop macht sich bereit für seinen Wurf.
Drin! Coops 2. Homerun im Spiel.
Sein Blutzucker ist stark erhöht. Wurde andere Flüssigkeit verabreicht?
Und die Natriumwerte sind himmelhoch!
Seltsam! Er ist erst 8 und stinkt wie Robert Downey Jr.
9. Inning.
Allen dreht sich der Magen um, als Coop sich aufstellt, es geht um
den 3. Homerun.
Das Mädchen aus der Bar ist hier. - Das ist ein Kerl.
Ein Kerl? - Ein Macker.
Das sagst du nur, weil du sie selbst haben willst.
Ich sag das, weil das ein Kerl ist. - Unmöglich! Sieh sie dir an!
Sie hat eine süße kleine Stupsnase,
weiche Lippen, einen herrlichen Adamsapfel...
Ich kann sogar ihr Parfüm riechen.
Coop bittet um Ruhe.
Die letzte Chance auf den 3. Homerun.
Er ist voll konzentriert, das bedeutet ihm wohl sehr viel.
Er wirft! Er fliegt und fliegt...
Sieht aus, als hätte Coop den Traum eines tapferen Jungen...
Wow! Der Herr muss es auf den kleinen Jungen wirklich abgesehen haben.
Warum?
Komm, Coop, es ist vorbei.
Armer Joey!
Warum nur? - Tut mir Leid, Alter. - Wenn Sie Joey Thomas suchen,
er wurde nach nebenan verlegt.
D mein Gott!
LEICHENHALLE - Warum? Warum nur? - Meine Herren,
da drin!
Joey! Ich bin für dich da, Alter!
Die Dperation verlief gut, aber nach lhrem Spiel dachten wir, er erstickt.
Er rief ständig: "Luft!" und wurde ohnmächtig. Morgen ist er wieder okay.
Bleiben Sie nicht zu lange.
Tut mir Leid, dass ich den 3. Homerun versaut hab.
Träume werden eben leider doch nie wahr.
Er will dir was sagen!
Was ist, Joey?
Er läuft blau an! - Er friert, er braucht eine Decke.
Sir, kann ich lhre Decke leihen? - Ich bin für dich da.
Die hält dich warm.
Sein Herz schlägt nicht mehr! Du hast ihn umgebracht!
Das ist nicht wahr! - Du hast den 3. Homerun versaut und ihn umgebracht.
Nein! Das lass ich nicht zu! - Beruhige dich, Mann!
Komm schon!
Reiß dich zusammen! - Coop, nein!
Lebe, verdammt noch mal!
Hör auf! - Wo sind die Herz-Dinger, die George Clooney immer benutzt?
Her damit! - Du bringst ihn um! - Zurück!
Kein Puls! - Mehr Power! - 10.000 Volt!
15.000!
Weißt du auch, was du tust? - Wonach sieht es aus? - Exekution?
Ich versuche, ein unschuldiges Leben zu retten, Jim!
Ich tue mein Bestes, Captain!
Ich liebe Sie, schon immer.
Zurück!
Versuchen wir's mit offener Herzmassage.
Skalpell! Wo setze ich den Schnitt an?
Sein Herz schlägt nicht mehr! 70 ccm Natrium-Pentothal! Aber schnell!
Ich hab ihn nicht umgebracht. - Raus hier!
Herzspritze im Anmarsch!
Reggie Jackson macht ein tolles Spiel.
Und er hat heute Abend bereits 2 Homeruns geschlagen.
Man fragt sich, was Charlie Hoffa wohl denkt, als er...
...wenn Mensch und Tier zusammenstoßen.
Tod auf der Straße! Live auf Video!
Diese Arschlöcher haben das Spiel überspielt!
Hi! Ich hoffe, ich störe nicht.
Ich war gerade dabei, Muschelsuppe zu kochen.
Kommen Sie rein. - Sie waren nicht im Krankenhaus, also fuhr ich gleich her.
Dffenbar wurde die Aufwachstation von Terroristen überfallen. - Terroristen?
Ja, als Baseketballspieler verkleidet. Ich hab mir Sorgen gemacht...
um Joey. - Wurde er...? Ist er...?
Lhm geht's prima. Er hat die Dperation gut überstanden.
Klasse! Mit der neuen Leber wird er wie ein Weltmeister pinkeln können.
Das sind die Nieren.
Setzen Sie sich.
Danke für alles, was Sie für Joey getan haben. - Nicht der Rede wert.
Er wird diesen Tag sein Leben lang nicht vergessen.
Glaub ich auch.
Was für ein schönes Foto!
Sie sehen alle so glücklich aus. - Das waren wir wohl auch.
Freunde, die zusammen Ball spielen.
Und plötzlich sind wir sogar auf Müsli-Packungen.
Das ist ja alles ganz nett, aber seit Denslow tot ist,
bin ich fürs Team verantwortlich, sogar für die ganze Liga.
Ich vergesse sogar, warum ich spiele.
Warum spielen Sie denn, Coop? - Mr. Dktober.
Der auf dem Chippendales-Kalender? - Nein, das ist Dwayne Zackamore.
Ich meine, wer auch immer es in dem Monat war,
ich rede von Reggie Jackson. Er hat mal 3 Homeruns in einem Spiel gemacht.
Den 3. hab ich auf der Tribüne gefangen.
Der Ball hat mir so viel bedeutet. Ich hab immer nur davon geträumt,
wie dieser Mann zu sein, so einen Moment zu erleben,
ein Held zu sein. - Sie sind doch schon ein Held.
Sie haben die Herzen der Kinder erobert, aber...
Was?
Ich hab Angst vor einer festen Bindung. Also, was die Kinder angeht.
Ich möchte nicht, dass sie verletzt werden. - Jenna,
ich würde nie etwas tun, das sie verletzen würde... die Kinder.
Aber was Joey wirklich wissen muss, ist: Wo werden Sie nächstes Jahr sein?
Genau hier.
Das Jahr drauf auch, und auch das Jahr danach.
So lange, bis Joey groß ist,
seinen Führerschein macht, anfängt, mit Mädchen auszugehen,
die Richtige kennen lernt, Baseketball völlig vergisst...
...nach Hause kommt, Liegestütze macht
und in den Ärmel seiner Lieblingsjacke wichst. - Was?
Ich meine, wir werden für Joey da sein, das verspreche ich.
Dh, Coop, ich möchte dir so gern glauben...
Coop, guck mal, was wir im Krankenhaus...
Hallo, Jenna. - Hallo, Doug.
Sie glühen ja, haben Sie Fieber? - Nein, mir geht's prima.
Machen Sie lhre Bluse auf und sagen Sie A.
Ich muss gehen. - Nein... - Doch, es tut mir Leid.
Vielen Dank, Dr. Blödmann, du hast mir alles versaut. - Es war nur 'n Scherz.
Hör auf! Sie steht nicht auf dich! - Meinst du, auf dich?
Da hat Squeak ja noch bessere Chancen.
Meinst du wirklich? - Das war gemein. - Wieso denn das?
Ich weiß, du bist eifersüchtig. Aber ich hab nun mal einen süßen Arsch.
Ich tanze den Happy-Dance...
Funktioniert das?
Kannst du mich hören? - Ja! Cool, hör mal.
Arschloch!
Sandwich? - Ja, lass uns ein Sandwich essen.
Verdammter Mist!
Mr. Cain, Doug Remer möchte zu Ihnen. - Remer? Er soll morgen wiederkommen.
Ja, Sir, aber er ist schon im Trophäenzimmer. - Im Trophäenzimmer?
Allerliebst.
Wie ich sehe, bewundern Sie mein Museum. - Ist das wirklich...?
Ja, wenn ich etwas haben will, besorg ich's mir.
Nächstes Mal zeige ich Ihnen das Prachtstück der Sammlung:
Den signierten Ty-Cobb-Schläger.
Das Museum soll noch erweitert werden.
Wahnsinn, Mr. Cain. Was zahlen Sie an Miete? - Nichts. Das Haus gehört mir.
Können Sie einen Zwanziger wechseln? - Einen Dollarschein? - Ich wusste es!
Ich will gleich zur Sache kommen, Don. Darf ich Sie Don nennen? - Klar.
Ein Baseketballstar, der nicht mal 20 Dollar in der Tasche hat,
ein amerikanisches Auto fährt und sich ein Häuschen mit zwei anderen teilt,
wissen Sie, was das für mich heißt? - Homos?
Nein! Dass Sie unterbewertet werden und unterbezahlt sind.
Stimmt, wir kriegen zu wenig. - Ich möchte das ändern.
Spieler lhres Kalibers sollten richtig Geld machen. Finden Sie nicht?
Versuchen Sie, mir zu folgen, ja?
Coop sollte Regeländerungen zustimmen, die Ihnen Millionen einbringen würden.
Mir? Millionen? - Hören Sie gut zu.
Glauben Sie, Shaq ist in Drlando reich geworden?
Nein, durch seinen Wechsel nach L.A. Wissen Sie, was er jetzt verdient?
So viel wie auf dem College? - Was? Viel mehr! Richtig viel Geld.
Das könnten Sie auch. - Muss ich mit Baseketball aufhören?
Was? Nein, ich brauche Sie, damit Coop mitmacht.
Er muss auch aufhören?
Hab ich gefurzt?
7. Inning! Der Jubel, den Sie hören,
kommt von den 15.000 Zuschauern des Darmspiegelung-Abends.
2 Duts. Remer geht zum Triple-Punkt. Er hat noch keinen Treffer erzielt.
Abgesehen von Coop sind die Beers total daneben.
Dh, Mann! Was soll denn das gewesen sein?
Damit haben die Beers das 7. Inning verloren.
Die Aliens kommen jetzt mit ihren besten Werfern. Das sind dieselben 3
wie im letzten Inning.
Was ist los? Lhr habt ja schon völlig aufgegeben!
Ich verstehe, ihr seid stinksauer.
Warum?
Du hast Cains Angebot abgelehnt, ohne mit uns zu reden.
Was willst du, Alter? - Was denkst du dir eigentlich?
Wir haben das Spiel zusammen erfunden, aber du spielst den Chef.
Denslow hat mir das Team vermacht, und ich sag Nein.
An Denslow knabbern die Würmer... - Alter, ich werd's nicht tun.
Glaubst du etwa, Shaq ist in Drlando reich geworden?
Nein, auf dem College, das weiß jeder. Es geht hier nicht ums Geld,
sondern um Tradition.
Denk mal an die großen Namen in diesem Sport.
Lhretwegen und unseretwegen kann ich mich einem Kerl wie Cain nicht beugen.
Du hast gut reden. Du hast das Team, und wir? Selbst Squeak ist stinksauer!
Eigentlich nicht... - Halt's Maul, Schlampe!
Alter, denk einmal nicht nur an dich! - Ich geb nicht klein bei, Alter!
Alter?
Das ist ein Argument. Gut, vielleicht hab ich ja etwas falsch gemacht.
Von jetzt an sind wir Partner. - Wirklich?
Lhr kriegt auch ein Stück vom Team. - Wirklich? Das willst du für uns tun?
Dazu noch: Dptionen auf erstklassige Stammaktien,
Krankenversicherung, ein mitreisendes Ärzteteam und
die ersten 20 Wochen Psychotherapie gratis! So wie's sein sollte.
He, Smits! Willst du mal ein Horrorgesicht sehen?
Was? - Alter...
"Es waren 4 im Korral: Das einst stolze Tier, das gebrochene Mädchen,
seine Mutter und schließlich der Mann, den man Flüsterer nannte.
Die Frau schaute voller Hoffnung
in das vom Wetter gegerbte Gesicht des Cowboys. "Können Sie ihr helfen?"
"Ich heile Kühe, keine Menschen."
Es war diese Stimme, die..."
Die Beers gewinnen das 10. Spiel in Folge...
Wer ist die Tussi, auf die Coop scharf ist?
Jenna Reed, die Leiterin einer Wohltätigkeitsorganisation,
der "Träume werden wahr"-Stiftung.
Ich kenne 6 Leute aus dem Vorstand.
Baxter Cain verschwindet nicht einfach in der Versenkung. - Baxter?
Wer ist Ty Cobb?
D mein Gott! - Hab ich gefurzt?
9. Inning, noch ein Dut und die Beers sind in den Play-offs.
Es gilt, Big Tuttle von den L.A. Riots zu schlagen.
Das ist er, Squeak, das ist Tuttle. - Der erzählt nur Scheiße über dich.
Er sagt, du hättest dir vorm Spiel auf dem Klo einen runtergeholt.
Er hat es gesehen?
Du musst ihn fertig machen.
Dh, Mann... der ist riesig! Bei dem soll ich ein Psyche-Dut schaffen?
Das erwartet der doch gar nicht. - Sag ihm Folgendes...
Das kann ich mir nicht alles merken. - Es geht um die Play-offs.
Ein Dut und wir sind dabei.
Wir geben dir Rückendeckung.
Deine Mutter ist taub. - Meine Mutter ist tot, du kleiner Blödmann!
Dann lag sie wohl deshalb so steif da.
Unglaublich! Die Beers gewinnen!
Sie haben es geschafft.
Sie sind in den Play-offs durch ein Psyche-Dut von Squeak Scolari.
Der ist stinksauer.
Ich bin doch nicht zu weit gegangen? - Überhaupt nicht. - Keine Sorge!
Du hast unseren Sieg verpasst! - Wahnsinn! Wir sind in den Play-offs!
Ja, lass die Tränen kullern. Ich muss selbst heulen.
Es ist ein bewegender Moment. - Sollen wir's tun?
Ich find schon. - Wir haben gewonnen, wir haben Freunde, wir haben alles!
Hört auf! Ich weine nicht, weil ich glücklich bin.
Unsere Gelder wurden gestrichen, sie wollen die Stiftung auflösen.
Dürfen die das?
Die armen Kinder! Das dürfen wir nicht zulassen. - Wir müssen etwas tun.
Tut mir Leid. Ich wollte euch euren großen Abend nicht verderben...
Entschuldigung!
Jenna, warte!
Zufällig hab ich lhr Gespräch mit Miss Reed gehört.
Was machen Sie hier? - Ich jette hier- und dahin.
Die Stiftung lhrer Freundin
braucht weder Konkurs anzumelden, noch bankrott zu gehen.
Ich hab da eine Lösung für ihr Problem. Hier!
Eine sichere Einnahmequelle. Alle Sportler machen das.
Sich größere Titten zulegen? - Was?
Nein!
Kleidung.
Die Beers-Kollektion.
Das ist gegen die Baseketballsatzung.
Nicht, wenn die Erträge gespendet werden. Denken Sie drüber nach.
Miss Reeds Stiftung wäre damit gerettet.
Irre! Das machen wir!
Entschuldigen Sie uns.
Überlass mir das Reden. Ich mach keine Geschäfte mit diesem Scheißkerl.
Das heißt jetzt "wir". Du entscheidest nicht mehr allein.
Gut. Wir können uns etwas Besseres einfallen lassen. - Und was?
Ich wusste es!
Mr. Cain? Als Mitbesitzer der Beers frage ich: Wo unterschreibe ich?
Meinen Glückwunsch, Don, das wird lhr Leben verändern.
Ich sorge für meine Frauen. - Zuerst einmal schauen wir,
wo wir billig produzieren können.
Dann gehen wir an die Medien. Coop kommt schon zur Vernunft.
Hi! Ich bin Dan Patrick. - Und ich Kenny Mayne.
Nach den ersten 7 Monaten sieht es in der Play-off-Runde wie folgt aus:
Nach dem gestrigen Sieg über Boston
müssen die Beers nun Indianapolis schlagen, um nach Charlotte zu kommen.
Um dann in der National Eastern Division North gegen Tampa zu spielen.
Schlagen die Beers Detroit und Denver Atlanta in der
Southwestern Division East Northern, kann Milwaukee zum Denslow-Cup.
Schlägt Baltimore Buffalo und spielt Charlotte unentschieden gegen Toronto,
spielt Dakland gegen L.A. Und Pittsburgh.
Geht aus all dem kein Sieger hervor, finden Zwei-Mann-Sackhüpfen statt,
bis der Meister ermittelt ist.
Nach der zermürbenden normalen Baseketballsaison
sind wir jetzt im 9. Monat der Play-offs.
Nein, Daddy, nicht da anfassen!
Die Beers kämpfen um den Einzug ins Denslow-Cup-Finale. 9. Inning.
Die Ferries führen, Coop wirft.
Homerun! Coop schafft den Ausgleich!
Das könnte Verlängerung bedeuten.
Wer ist das? - Entertainment-Anwalt, hilft mir bei meinem Filmvertrag.
Jetzt machst du Großkotz auch noch in einem Hollywoodfilm mit?
Jetzt wirft die Nummer 17, Doug "Sir Swish" Remer!
Die Beers gewinnen!
Die Beers haben es geschafft. Sie sind auf dem Weg zum Denslow-Cup.
Wer ist das? - Wie sieht sie denn aus?
Wie Victoria Silvstedt, Playmate des Jahres.
Hallo! Victoria Silvstedt, Playmate des Jahres.
Was ist das? - Ein Freundschaftsring.
Für Jenna?
Ja. Um zu zeigen, dass ich erwäge, ausschließlich mit ihr auszugehen.
Ich gebe Jenna einen Vorverlobungsring.
Ein Versprechen, dass wir uns verloben, sobald wir zusammen gehen.
Jenna ist dir doch scheißegal!
Du hast gerade mit Victoria Silvstedt gebadet. - Weißt du was?
Das tut richtig weh. Meine Kollektion rettet Jennas Stiftung ganz alleine.
Verzeihung, ich vergaß, was für ein Wohltäter Doug Remer ist. - Gentlemen?
Ich störe nur ungern lhre Feier, aber das dürfte Sie interessieren.
Los! Nur keine Hemmungen! Machen sie ihn auf! Es wird Sie interessieren.
Wie sagt man so schön? - "Dhne Fleiß kein Preis? Wer wagt, gewinnt..."?
Schnauze!
Wie wär's mit: Ein Bild sagt mehr als 1.000 Worte? - Guter Spruch!
Welcher miese Dreckskerl beutet Kinder derart aus?
Sie!
Ich? Niemals!
Meine Herren, das sind Fotos von der Produktion der Beers-Kollektion
in Kalkutta. - Wirklich toll.
Wenn sie veröffentlicht werden, sind die Beers und die Stiftung am Ende.
Aber es gibt keinen Grund zur Panik.
Diese Fotos brauchen nie ans Licht zu kommen, wenn...
Wenn was?
Wenn Sie beide beim nächsten Spiel fehlen.
Das ist der Denslow-Cup. - Sie lesen also Zeitung.
Tut, was ich sage. Spielt einfach mit,
und alles wird gut. - Wir sollten doch gerade nicht mitspielen.
Lhr sollt mitspielen, bei mir.
Wir sollen für Dallas spielen?
Wir sollen überhaupt nicht auftauchen! - Richtig, das nennt man Erpressung!
Guten Abend!
Ich hab gewusst, dass so was passiert!
Du hättest eben von Anfang an Cain zustimmen sollen.
Deinetwegen ist Jennas Stiftung hin. - Was? Ich... - Da seid ihr ja!
Ich hab die Fotos gesehen.
Furchtbar! Das bedeutet das Ende der Stiftung, die nicht ausgestattet ist
mit... - Jenna, ich kann alles erklären.
Ja, es war seine Schuld.
Von wegen! Ich hätte das Team behalten sollen! - Alter... - Das reicht!
Seht euch an! Lhr seid einfach nur normale Männer mit riesigen Egos!
Das Leben der Kinder
ist ruiniert und ihr streitet euch, wer den größeren Penis hat.
Das größere Kind ist.
Langer Schwengel...
Hämmernder Schwa...
Was sage ich denn da? - Jenna, warte! - Du musst uns glauben!
Es ist alles Coops Schuld!
Kann ich mal mit dir reden? Weißt du, Schweineficker... Darf ich das sagen?
Nein, nur meine Freunde dürfen das.
Weißt du was? Du bist nicht mehr mein bester Freund. Wie gefällt dir das?
Riesig! - Gut! Dann bin ich froh!
Ich hab's satt, immer die 2. Geige zu spielen.
Ich such mir einen neuen besten Freund.
Wach auf, Schlampe, du bist mein neuer bester Freund. - Wirklich? Was?
Gehen wir in den Zoo?
Gut! Ich brauch dich nicht. Ich such mir auch einen neuen besten Freund.
Also geh nur! Zu deinen schicken Autos, deinen dicken Bankkonten,
deinen Promifreunden, deinen schönen Frauen
und Victoria Silvstedt, Playmate des Jahres.
Scheiße!
Dein Leben ist außer Kontrolle geraten,
die ganze Welt scheint sich gegen dich verschworen zu haben.
Alles ist falsch,
nichts scheint richtig zu sein.
Du hast ein flaues Gefühl im Magen,
selbst dein bester Freund hat sich von dir abgewendet.
Aber du darfst dich nicht fertig machen lassen,
du musst kämpfen.
Denn du hast es zwar versucht, aber du kannst nicht loslassen.
Wenn du am Boden liegst, musst du wieder aufstehen.
Lass sie nicht auf dir rumtrampeln!
Steh auf
und bring alles wieder in Drdnung!
Selbst wenn dich jemand erpressen will
und deine Freundin dich für einen Blödmann hält,
es liegt an dir, sie wissen zu lassen, dass ihr alle reingelegt wurdet.
Pass auf, ein Laster wechselt die Spur,
und du hast Krümel an der Dberlippe.
Die Warzen an deinem Schwanz gehen nicht weg, wenn du nichts dran machst.
Meine Damen und Herren,
wir begrüßen Sie in Kalkutta. Es sind 35 Grad bei leichtem Nieselregen.
Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Aufenthalt.
Ich hab's eilig!
Bringen Sie mich nach 7-1-1...
Die Beerswears-Fabrik.
He, Sie! - Hier ist kein Eingang.
Wer sind Sie denn? - Ich Produktionsleiter. Und Sie?
Ich Joe Cooper. Ich bin Joe Cooper. - Halt! Sie müssen Schutzhelm tragen.
Das ist nicht gut! Wissen die Behörden davon?
Ein junger Mann, der sein Leben noch vor sich hat, verschwindet.
Eine bekannte Geschichte, aber es ist kein gewöhnlicher Mann.
Joseph R. Cooper, der vielleicht beliebteste Sportler unseres Landes:
Verschwunden.
Laut Mrs. Elsie Melcher, einer Nachbarin, die unerkannt bleiben will,
verließ Joe Cooper vor zwei Wochen sein Haus.
Laut Angelique Bones, einer neugierigen Schlampe in der Straße,
hatte er nur eine Zahnbürste, eine Brieftasche, einen Überseekoffer
und ein Flugticket nach Kalkutta dabei.
Die Polizei hat mehrere Theorien zum Verschwinden
des Mannes, den die Welt liebevoll "Coop" nennt.
Keine Ahnung, wo er ist. Vielleicht hängt er im Schrank. - Theorie Nr. 1:
Er hängt in seinem Schrank.
NACHGESTELLT
Am Abend vor seinem Verschwinden hat ihn seine Freundin besucht.
Es gab Streit.
Wenn Sie Joe Cooper suchen, gehen Sie dorthin, wo man die abscheulichste
und gemeinste Ausbeutung von Kindern betreibt.
Theorie Nr. 2: Coop ist nach Disney World gefahren.
Hier ein Foto von Joe Cooper, das kurz vor seinem Verschwinden gemacht wurde.
Hier ein Computerbild, wie er jetzt aussehen könnte.
Aus Milwaukee, Wisconsin, begrüßen wir Sie zum Denslow-Cup,
wo die Titelverteidiger, die Dallas Felons,
auf ihre Herausforderer, die Milwaukee Beers treffen.
Hallo, ich bin Al Michaels und lade Sie mit Bob Costas ein
zum Spiel um den 5. Denslow-Cup hier im Beers Garden.
Es wird wohl ein klassischer Kampf.
Völlig richtig, Al. Über 100 Millionen Menschen sehen sich dieses Spiel an.
Viele natürlich, ohne den Sport zu verstehen,
aber fasziniert von den flimmernden Bildern und den schönen Farben.
Dben auf der Tribüne bereitet der Pyrotechniker Sergio "Lucky" Farouche
wieder ein spektakuläres Halbzeitfeuerwerk vor.
Also, Leute, seid ihr bereit, sie fertig zu machen?
Was ist? Warum so lange Gesichter? - Dhne Coop können wir nicht gewinnen.
Wir brauchen Coop nicht. Ich führe euch zum Sieg.
Wir sind ein Team. Dhne Coop ist das anders.
Selbst wenn Coop jetzt reinkäme, würde das nicht das Geringste ändern.
Wir können das Spiel gewinnen! Seid ihr dabei?
Das will ich hören! Seid ihr dabei?
Coop ist da!
Gleich geht's los mit dem 5. Denslow-Cup.
Über 18.000 verwunderte Zuschauer verfolgen, wie die Beers...
Kommt schon, Beers! Los, Coop!
He, Leute, wir wollten uns das Spiel doch nicht ansehen.
Miss Reed, das ist der Denslow-Cup!
Das sind keine Menschen, die man bewundert.
Der abgetrennte Kopf war frankiert und abgestempelt.
Der Besitzer hat sich noch nicht gemeldet.
Neues zum Verschwinden des Baseketballstars der Milwaukee Beers.
Als Joe Cooper erfuhr, dass in der Beerswears-Fabrik Kinder arbeiten,
noch nicht mal alt genug für die Prostitution, flog er hin.
Seine neuen erwachsenen Arbeiter werden ordentlich bezahlt,
sind krankenversichert und bringen die Kinder mit zur Arbeit. Wir sind froh,
dass ein so toller Mensch wie Joe Cooper wieder da ist.
Wäre ich eine Frau, wäre ich gerne seine Freundin,
um mit ihm Hand in Hand im Park spazieren zu gehen,
in der Löffelchenstellung mit ihm zu schmusen
und ihm morgens beim Kaffee tief in die Augen zu schauen.
Ja! Danke!
Gleich geht's um ein weiteres Rätsel: Coops Gepäck... - Los, Kinder!
Wir gehen zum Spiel!
Meine Damen und Herren! Zur Unterhaltung nach dem 7. Inning
präsentiert Ihnen die National Baseketball League einen Gruß
von unseren Südsee-Nachbarn. Viva Calypso!
Wir führen 16 zu 0. Die Laster sollen schon mal vor den Umkleideraum fahren.
Wir sehen alles durch, wenn wir in Jacksonville sind.
He, Baxter? Endlich hab ich den Chrom abgekriegt.
Schön! - Soll ich jetzt hiermit anfangen?
Meine Damen und Herren,
bitte schauen Sie auf die Moulaka-laka-Vertrauensschaukel,
ein Symbol der Brüderlichkeit in den Ländern Polynesiens. In der Rolle
der unterdrückten, aber glücklichen Eingeborenen: Die Milwaukee Beers!
Danke, dass du zurückgekommen bist, das bringt's wirklich!
Wegen deinem Scheiß hab ich jetzt einen Jetlag
und scheiße Curry. - Leute, hört auf!
Und als ihre weißen kolonialistischen Unterdrücker:
Die Dallas Felons. Jetzt geben wir uns alle die Hand
wie unsere karibischen Brüder beim Südsee-Handschlag
über der Lagune des Friedens. - Lass los!
Hör auf!
Leute!
Hört auf damit! - Raffzahn! - Machtbesessener!
Stirb! - Leck mich doch!
Würdet ihr damit aufhören?
Lhr prügelt euch auf der Moulaka-laka-Schaukel.
Lhr solltet euch was schämen!
Damals vor der Garage waren wir nichts.
Jetzt sind wir ganz oben,
und ihr wollt alles wegwerfen.
Wenn ihr vergessen habt, was Baseketball für Amerika bedeutet,
dann schaut euch diese Schaukel an,
die Moulaka-laka-Vertrauensschaukel.
Seht ihr denn nicht, was wir hier haben?
Ein Spiel, wo Jungs mit kaputtem Rücken
und kaputten Knien gegen Kerle antreten können,
die vollgepumpt sind mit Steroiden.
Aber was noch wichtiger ist:
Geht es hier nicht darum, mit Freunden zusammen Spaß zu haben?
Ich weiß noch...
Vor langer Zeit, da hatte ich niemanden,
und ihr habt mich aufgenommen.
Darum tut es weh, euch so zu sehen.
Wenn wir keine Freunde mehr sind, hat das Spiel Herz und Seele verloren.
Ich ganz bestimmt.
Ich werde so etwas nie wieder finden.
Wir haben das Wasser der Lagune des Friedens verunreinigt.
Ich flehe euch an,
um der Liebe unsrer karibischen Brüder willen, hört auf mit diesem Wahnsinn!
Festhalten! - D mein Gott! - Und halt die Luft an, bevor wir aufschlagen.
Das ist die spektakulärste Show, die ich je gesehen habe.
Da, wo ein Rollstuhl steht, können 3 Stühle hin.
Und dann die Platzverschwendung für die Sauerstoff-Flaschen!
Diese Idioten bezahlen sowieso nie den vollen Preis.
Ich merke gerade: Ich finde dich zum Kotzen!
Verabschiede dich von diesen Möpsen.
Scheiße, Coop, es tut mir Leid. Das Geld ist mir wohl zu Kopf gestiegen.
Nein, mir tut es Leid, Remer.
Ich muss noch viel lernen, was das Teilen angeht.
Sieh mich an! Typen wie mich hab ich früher gehasst.
Vielleicht sind wir einfach zu schnell groß geworden.
Ich selbst war mein schlimmster Feind.
Alter!
Hier sind noch zwei!
Also gut! Holen wir uns die Meisterschaft!
Das ist meine Frau! - Und das bin ich!
Was ist denn? - Hab gehört, deine Schwester geht mit Squeak.
Squeak Scolari hat schon wieder getroffen
nach dem Wahnsinnscomeback der Beers nach der Pause.
Jetzt spielen die Beers so wie die ganze Saison über.
9. Inning. Die Beers liegen 2 Runs hinten.
Die Felons sind auf dem 1. und 3. Base.
Die Beers müssen die Felons aufhalten, um drin zu bleiben.
Jetzt kommt der gefährliche Grunsky.
Den musst du dir schnappen. - Aber was soll ich sagen? Bei dem wirkt nichts.
Sag ihm, dass er fett ist. - Das ist nicht gerade cool.
Nein, du musst ganz subtil sein.
Subtil...
Hast du abgenommen?
Leute, ich bin ja so was von fett...
Die Beers bleiben im Spiel durch ein Psyche-Dut
von Coop Cooper.
Zweite Hälfte des 9. Innings: Dallas 16, Milwaukee 14.
Remer auf dem 2. und Scolari auf dem 3. Base.
Coop macht sich bereit.
Jetzt hängt alles von einem einzigen Wurf ab. Wenn Coop trifft,
gewinnen die Beers den Cup und behalten das Team.
Dder er wirft daneben.
D mein Gott! LA-Z-BDY ist geplatzt!
Der Ball, den Coop immer benutzt hat. Es wird eine Auszeit genommen,
während der Star versucht, sich zu sammeln. - Entschuldigung,
könnten Sie etwas schneller fahren? - Db ich schneller fahren kann?
Festhalten!
Der Verlust des Balls wird zweifellos den Ausgang des Spiels beeinflussen.
Los, Kinder, lauft!
Einen Wurf! Das schaffst du! Wir können noch gewinnen.
Halt! Nicht werfen!
Hier! Hab ich dir mitgebracht.
Hab ich selbst gemacht. Genau wie du. - Du hast ihn gemacht?
Miss Reed hat ziemlich viel geholfen.
Aber ich hab ihn zu Ende gemacht.
Joey, das ist toll!
Coop, weißt du, was Miss Reed mir heute Abend gesagt hat?
Sie will, dass ich mal ein berühmter Sportler werde.
Genau wie Joe Cooper.
Danke, Alter! - Mach sie fertig, Coop!
Wann hast du das letzte Mal einen Homerun gemacht ohne LA-Z-BDY?
Al, wir haben schon einige klassische Denslow-Cup-Kämpfe gesehen,
aber keiner kam an die Dramatik und Spannung von heute heran.
Abpraller vom Ring...
Wird das ein Double Play? Tip-in von Darcy.
Jansen...
Nein!
Die Conversion! Remer hält ihn im Spiel!
Die letzte Chance...
Coop springt hoch!
Er geht...
...rein!
In all den Jahren als Kommentator war ich noch nie so aufgeregt.
Du bist aufgeregt? Fass mal diese Nippel an!
Wir haben immer noch keine Ahnung, wo dieser Kerl steckt.
In Drdnung.
Was ist?
Wer ist das? - Reggie.
Reggie Jackson.
Geh hin! Mach schon!
Schönes Spiel.
Danke. Aber eins muss ich Ihnen sagen: Nur lhretwegen stehe hier.
Schön zu wissen.
Hier, für dich!
Ein Junge wollte damit abhauen. Den musst du aufheben.
Ich hab noch die beiden Homerun-Bälle der World Series.
Aber so 'n kleiner Wichser hat den 3.
Echt Scheiße! Der Pokal wartet. Wir gehen mal einen Hot Dog essen.
In Drdnung. Hört sich gut an.
Ich hab lhren Scheißball nicht.
Viel Glück in der nächsten Saison. - Dh! Danke!
Ein bisschen Milch?
Entschuldigung!
Lm Namen der National Baseketball League überreiche ich den Beers
den diesjährigen Denslow-Cup. Herzlichen Glückwunsch!
Dreht jetzt eure Ehrenrunde. Während sie so wegskaten,
denken wir an ein Team, das alles überstand und wider Erwarten siegte,
ein Team, das die Kritiker Lügen strafte, ein Team, das...
Wieder einmal erblühte das sportliche Ideal
aus einem winzigen Samenkorn, wie immer genährt
von den Träumen der Jugendlichen.
Ich bin der König der Welt!
Untertitel Ute Friedsam
Film und Video Untertitelung Gerhard Lehmann AG
Alter!
ENDE
Ripped by SkyFury